Všeobecná Poradna Jí a Jeho

Domací mazlíčci

Rybičky

30. června 2009 v 11:09

"Ahoj... Mám tu takový problém... vždy když krmim rybičky,tak se mi zkrátí ruka a teče mi z ní proud krve. také se mi na té ruce objevilo jakési tetování. má tvar trojúhelníku a připomíná zuby. podotýkám že rybičky byly dovezeny na černo z jižní ameriky. prosím pomozte,už mám jen jeden a půl ruky!!!"

Manfred Frische-Fische

Má rada je takováto: Krmte rybičky dokud Vám nedojdou ruce. Až se to stane, nezoufejte! Stačí si říci o pomoc kamarádovi, známému nebo příbuznému, aby Vás podržel a můžete vesele dál krmit rybičky nohama.

On

Své vzácné rozkošné rybičky máte jistě rád. Máte-li své rybičky rád, měl by jste je krmit. Nemáte-li rád svou tchyni/učitelku/šéfovou/manželku/apod, měl by jste ji hodit rybičkám.

Ona

Nelábej, budeš mít žáby v břichu

29. září 2008 v 17:08

"Ahoj,mám problém.Už asi půl roku mě v pokoji vysává komár a přes den se někam schová.Poraďte mi prosím jak ho zabít,aniž bych si zasral zeď od krve..."

von Rabb

Po půl roce intenzivní konzumace Vaší krve, by ten komár měl mít velikost jako basketbalový míč. Proto bych hledal na místech, kam by se takto vešel. Nemůže být těžké ho hledat, můžete použít UV lampu, nebo cvičenou mouchu Matildu. Hlavně nehátejte flintu do žita, jelikož se tento jev dá velmi snadno zpeněžit. Stejně, jako to dělají lidé v některých zemích světa, kteří se nechávají po nocích vysávat komárem přivázaným na vlasci, byste mohl výsledného nacucaného komára prodat transfúzní stanici. Proto radím nezabíjet, ušetříte tak za primalex.

On

Pokud budeme vycházet z předpokladu, že jste zmíněný hmyz hledal a nenašel, položme si otázku, zda vůbec existuje. Jistě jste už četl o fenoménu náměsíčnosti. Možná, že si tu krev nevědomky vysáváte sám. A kdyby to ne - jste si naprosto jistý, že je vám krev vysávána?
Ale abych konečně odpověděla na dotaz. Řešení je naprosto jednoduché a nasnadě: nezabíjejte komára na zdi! Připlácněteho například pomocí dvou kuchyňských prkének, nalákejte na zrcadlo (krev pijí pouze samičky), přivolejte si na něj armádu pavouků. Též se můžete z inkriminovaného prostoru na delší dobu odstěhovat a tím útočníka vyhladovět (tato varianta je prověřená léty a velkými vojevůdci). Přeji mnoho zdaru!

Ona

Smrt bližního

18. srpna 2008 v 9:15

"Zemžela mi žabka Kuňkalka a já se s tím nemohu
psychicky vyrovnat, poraďte mi, má smysl ještě žít? =("

Stalker

Milý pane Stalkere. Sdílím Váš zármutek a zároveň Vám oznamuji, že žabek Kuňkalek je na světě dost a dost. Proto si buďte jistý, že tímto život nekončí a jde dál a Vy opět nějakou milou žabku Kuňkalku potkáte a budete spolu šťastni minimálně stejně jako doteď. Držím palce a pozor na ropuchy - nelízat!

On

Drahý pozůstalý. Vyjadřuji upřímnou soustrast. Ovšem jako pro budoucí ekologickou pracovnici je pro Mě důležité dále prošetřit smrt zmíněné žáby. Pokud jsem dobře pochopila Vaši situaci, zabýval jste se chovem žáby Kuňkalky v zajetí, což je v případě některých vzácných či ohrožených živočichů bez povolení trestné (dle nějakého paragrafu, na který si zrovna nemohu vzpomenout). Proto k Vám posíláme inspekci životního prostředí, soudního lékaře a exekutora.

Ona

Domácnost

Kaktus

4. června 2009 v 13:56

"doma mám kaktus. Když ho zalejvám čast, tak začíná
hnít. Ale když se ho snažím moc nezalejvat, tak se
svrkává. Poraďte prosím, jak často se má zelejvat?"

Eliška

Vážená Eliško! Vaším problémem není, jak se mylně domníváte, časové rozpětí, kdy se kaktus nemá zalévat, nýbrž to, že si doma přechováváte velmi nebezpečný mimozemský organismus. Proto Vám v nejlepším úmyslu v jednotlivých bodech poradím, jak by jste měla správně zareagovat:

1. Sundejte si boty a veškeré šustivé svršky. Ve skrčeném postoji se ke zmíněnému kaktusu co možná nejtišeji a nejnápadněji přibližte.
2. Stejně tak potichu zase vycouvejte zpět, aby jste si opatřila igelitový pytel, režný pytel a řetěz, který jsem Vám zapoměla poradit vzít si sebou.
3. Opakujte bod jedna.
4. Rychlým zkušeným pohybem přehoďtě přes kaktus režný pytel, naneste na něj igelitový pytel a solidně omotejte kolem dokola řetězem.
5. Kontaktuje komunitu skinheadů.
6. Předejte zabalený kaktus skinheadům s tím, že se jedná o budoucího romského vůdce, kterého všichni romové budou milovat a následovat. Tímto zajistíte jeho dokonalé zneškodnění.

Není zač.

Ona

Není mnoho podobných případů. Zřídka se totiž stane, že takováto záležitost bývá spojována s dalšími ne-neobdobnými situacemi. V každém případě by mělo být záhodno vzít v úvahu další takovéto procesy, jejichž vnitřní struktura bývá spojována v jeden neobvyklý celek, tvořící jádro mnohem a mnohem větší instance. Objektivně vzato, obvyklá a normální konkretizace problému by měla za následek nenucenou definici konečných výsledků obou stran, jakožto pečený kaštan.

On

Dotazy na Nás

Poodhalení

13. dubna 2009 v 22:29

"Radíte nám v našich závažných problémech a
pomáháte nám...a nechtěli byste nám o sobě něco
říct?"

Tum-tudum-tum

Vážený pane Tum-tudum-tum, v anonymitě se skrývá naše síla, moc, flexibilita a neutrálnost. Je nám jasné, že obyčejný čtenář by se rád dozvěděl něco o zdroji tak kvalitních a skvělých informací, jenže využíváme výhodu kyberprostoru, takže jsi ve styku pouze s našimi čirými bezejmennými dušemi. Zvědavost ale není nic špatného, naopak, velmi nás těší zájem. Proto jsem ochoten poodhalit roušku tajemství a něco málo prozradit. Já jsem muž rozkročilého věku, ovšem stále studující. Jsem člověk myslivý, přitom ale nejsem co k čemu. Doma nepomůžu, sám od sebe nic neudělám, práce pod rukama se mi objeví jednou za dekádu. Však bez líných lidí by nebyly vynálezy jako gauč, mobilní autovozidlo nebo lžíce. Sám jsem autorem několika vynálezů. Příkladem uvedu jeden můj oblíbený: DeKřeslo. Mám křeslo, na kterém když sedím, tak mě svědí záda. Přehodil jsem přes něj tedy deku a nechal si to patentovat jako DeKřeslo.

On

Jak již řekl On, to co z Nás dělá Nás je Naše internetová anonymní nedotknutelnost. Navíc Vám to dává možnost představivosti, která za jistých okolností může mít vliv na Vaši důvěru k Nám. Jsem tedy blonďatá modrooká velkoprsá a dlouhonohá bohyně, která Vám dokáže uvařit vše, na co si vzpomenete, pomůže najít vše co najít nedokážete a povypráví Vám příběhy z bible i všechny díly ze StarTreku. Přesto skromně zanechávám všech těchto bohulibých činností, abych se mohla zcela a pouze soustředit na úkol, jež jsem si předsevzala jako hlavní: Radit lidem v jejich nesnázích. Doufám, že toho budete nadále tak bohatě využívat a s důvěrou se k nám obrátíte s každou pitomostí, která Vás napadne. S láskou

Ona

Věky věků

13. dubna 2009 v 22:26

"Kolik vám je let?"

Míša

Skoro dost na to, abych mohl říci, že mám dostačující věk k podání oznámení svého stáří.

On

To záleží na tom, jestli chci něco Já (málo), nebo po mně něco chtějí mí rodičové (dost).

Ona

YQ

14. prosince 2008 v 20:58

"Který z vás dvou je větší inteligent?"

Kuře

Oba si myslíme, že je to ten, který si to myslí.

Ona

Já.

On

Oblíbený způsob hydratace

18. srpna 2008 v 9:14

"Co nejradsi pijete?"

Apophis

S tímto dotazem jsem měl skutečně problém. Nejdříve jsem myslel, že mým oblíbeným nápojem je čaj, ale jeho sediment na dně sklenice je neskutečně hnusný. Dále mě napadl 7Up, ale když ho člověk vypije víc jak 1,72L, tak jeho trávicí trakt zažije politický převrat, tři hodiny čekání na vlak na Chebském nádraží a nukleární kataklyzma zároveň. Na posledy mě napadl důmyslný nápoj našich kamarádů z matičky Rusi, Vodka. Jenže té když se vypije 1,72L najednou a více, v nukleární kataklyzma promění uživatel své blízké okolí. Došel jsem tedy k názoru, že já nejradši nepiji vůbec nic. Popravdě jsem pod hrozbou smrti nucen dělat něco, co sám nechci, takže je na mé osobě porušována ústava lidských práv a svobod a to mým vlastním organismem.

On

Ona je Jím tak znechucena, že nemá slov.

Ona

Krása

Účes drtikov

14. prosince 2008 v 21:41

"Potřebuji na hlavě vytvořit extrémně pevný
styling a nevím jak. Nepomáhá gel, nepomáhá tužidlo,
nepomáhá vazelína. Poraďte prosím. Chci prorážet
kovy."

wjenceslav@seznam.cz

Nad touto otázkou jsem se dlouho zamýšlela v upřímné snaze najít cokoliv, co by Vám mohlo vyhovovat. Když nepomáhá gel, tužidlo ani vazelína, pravděpodobně neuspějete ani s melounovou šťávou, spermatem, roztaveným sklem a jinými snadno dostupnými látkami. Je to velmi zapeklitý problém, zatím nejobtížnější, nad kterém jsem se na Poradně zabývala. Tekutý dusík způsobí roztříštění konečků a to jistě nechcete. Zalít tekutým olovem a nechat ztuhnout by bylo účinné jen do té doby, než by jste se pokusil odejít ze slévarny vzpřímeně.

Naštěstí od toho jsme tu My, abychom nalezli to nejlepší řešení pro Vás. A to se nakonec také stalo. Proč používat pomocné prostředky, když můžete zvýšit přímo kvalitu hlavového porostu? A proto si oholte vlasy a nechte si nastřelit ne nový skalp, nýbrž pevné hřebíky z nejkvalitnější oceli! Pokud zvolíte vhodnou délku a profil, budete schopný s řádným rozběhem a krčním límcem prorazit i silnější plech.

Ona

Chcete účesem prorážet kovy. A chcete mít hezký styling. Aha. Asi takto. Bylo nebylo, za šestero sopkami, sedmero propastmi, osmero orgasmy a devatero poštovními schránkami. Tehdá tamtéž žil byl Pán Vejceslav. Jednou, když si nevázaně užíval s mrtvými nemluvňaty, byl zavřen do šatlavy na sedumset let. Při šestistým šedesátým šestým roce ho již počítání prstů na nohách nudilo. Tedy si počal zoufat a vynalezl si způsob jak se osvoboditi. Spravil si z výkalů, hlíny, myší krve a slin tužidlo a vytužil si z vlasů beranidlo. Prorazil půl sáhu tlusté bronzové dveře a utekl na svobodu. Jenomže! Co nedomyslel bylo, že při prorážení dveří si rozkašil lebku i s mozkem na kapalinu a na útěku padl do žumpy. Pohádky je konec a ty se ohol, nos bombra a říkej si Blbec.

On

Žena barokních tvarů

30. listopadu 2008 v 12:47

"Mám problém se svou váhou. V sočasnosti jsem tlustá,
ale chci být tenká. Tedy chci zhubnout, proto musím
začít pěkně zevnitř. Neznáte tedy nějakou
osvědšenou dietu, aby se z tlustého střeva stalo
tenké?"

Žoužalka

Určitě se něco najde. Na takovéto otázky jsme vybaveni! Co si zkusit nechat do úst nainstalovat moderní hubnoucí prostředek Vykopávač Jídla 3000? Je to jednoduché zařízení, které zajistí, že většina Vašeho jídla neskončí v žaludku, nýbrž zpět v talíři. Dále je tu možnost nakupovat potraviny ve vietnamských obchodech se smíšeným zbožím. Ty zaručeně ochutnáte jen jednou. Pak je tu ještě možnost jedna, ovšem není příliš bezpečná. Testovala se zatím jen na olihních. Spočívá v tom, že Vaše tělo je natěsnáno do nádoby o 200% menší než je objem těla. To má zaručit nulový přísun potravy. Je tu ovšem malinká možnost, že Vaše ctěné vnitřní orgány vyjdou ven ústy a... druhým koncem.

On

Žádná z existujících diet Vám nezaručí zhubnutí již tlustého střeva. Pokud by tomu tak bylo, uvědomte si, že by došlo ke značné prostorové redukci i střeva tenkého. To by mohlo mít za následek úplné zmizení části trávicího traktu. A to přeci nechcete. Zkonzumované jídlo by se Vám totiž hromadilo ve vzniklé dutině a od té doby by jste dále jen tloustla, tloustla a tloustla...

Jediný způsob hubnutí spočívá v tom, že se k hubené postavě musíte PROŽRAT! Ano, je to tak. Pokud jíte nepravidelně a nárazově velké množství jídla, je tělo ve stresu a má tendence si uchovávat energii ve formě tuků "na horší časy". Když mu budete dávat malé výživné, ale časté dávky jídla po celý den, začne samo odbourávat tuky. To je první část.

Další krok je podobný, tomu, jež navrhoval můj kolega v odstavci nahoře, jen je poněkud civilizovanější a otestováno staletími: Kupte si korzet. Postupným utahováním můžete již za několik měsíců dosáznout průměru pasu pouhých 13 cm. Přečuhující části, například prsa si nechte odstranit chirurgickým zásahem, zadničku si obrousíte na struhadle, pokud vám zbydou peníze od odřezání prsů, můžete zkusit liposukci.

Ona

Molární hmotnost

17. září 2008 v 20:40

"Ahoj, odkládám sem svůj neřešitelný problém.

Nemůžu stále přibrat, ač vážím již

148 kg...stále si připadám velmi, až nadměrně

štíhlá...co s tím?"

Eněněně

Problém se štíhlostí mívají milony žen již od pradávna, pouze se mění úhel pohledu společnosti dle módy, která v určitém věku převládá. Dnes se na štíhlost dívá úplně jinak než za dob, kdy po světě chodily kypré ženy barokních tvarů, s vyvinutým poprsím a boky. Pravděpodobně jste se tedy narodila ve špatné době. Ovšem žádný problém není neřešitelný, NE s Námi!

Jako první a naprosto nejdůležitější věc je životospráva. Tu řešte v závislosti na tom, který typ hmoty si přejete přibrat: svalstvo nebo tuky? V případě svalstva vřele doporučuji anabolické steroidy, uvidíte, že se při pravidelném používání za několik měsíců nepoznáte!

Pokud si zvolíte druhou možnost, konzumujte hodně tučných a sladkých jídel, jezte nepravidelně a hlavně na noc. Nejlépe, pokud poté ještě dvakrát denně půjdete vyjíst ledničku. Nenamáhejte se, snažte se vyvinout co nejméně pohybu, jezděte autem. Jistě už máte představu, jak dál pokračovat.

Třetí možnost je možná příjemnější a s relativně nižšími dopady na zdraví. Vycházejte z toho, co zpívá Jožo Ráž: Za všetko može jediná věc a tou je a tou je a tou je zanedbaný sex. Behěm devíti měsíců přiberete hladce několik kilo a po porodu vám při troše dobré vůle zůstanou. Důležité ovšem je, aby jste kopulovala pokud možno v pasivních polohách. Přeji mnoho štěstí při tloustnutí.

Ona

Zde bych viděl problém. Ale pozor! Překvapivě se nejedná o problém fyziologického rázu, nýbrž psychologického. 148 kg živé váhy zároveň s pocitem přílišné štíhlosti může znamenat jediné: (Jak s oblibou psychiatři říkají, vím to moc dobře) Trauma z dětství. Naskytuje se nám tedy hned několik možností jak problém vyřešit. Buď skočit z 8 metrů hlavou na chodník a pokusit se při tom ztratit paměť. [Korekce: Po důkladném výpočtu výšky, rychlosti, přetížení a hmotnosti byla výška z 8 metrů změněna na 3 metry. Při stávající hmotnosti by byla šance, že subjekt prolomí litosférickou desku a způsobí separaci a posun kontinentů.] Další možnost je koupit si kvalitní zrcadlo, například zde: http://www.zrcadla.cz/ a nahradit ho za starou fotografii za sklem. Poslední možností je jako vždy sebevražda, ale zde je jen malá šance na úspěch. Jakákoliv střelná, řezná či bodná zbraň by pravděpodobně neprošla krunýřem a navíc byste se musela stát EMO, ti jediní mají totiž sebevraždu schválenou legislativou ČR. Sebevražda ostatních lidí je protiprávní.

On

_{Upozornění: Redakce Jí a Jeho se distancuje od všech případných dopadů na zdraví vyplývajících z jejich rad.}

Kuchyně

Vražedná kuchyně

14. prosince 2008 v 21:13

"Co je podle vás pro mě nebezpečnější
vynález: trouba nebo chladnička?"

vykuchané kuře

S touto otázkou jste, milé kuře, přišlo, jak se tak říká, s křížem po funuse. Uchování Vaší maličkosti v mrazícím zařízení i tepelné zpracování Vám již totiž bude u prdele, pardon, u kloaky.

Přesto si dovoluji Vás seznámit s odpovědí na Váš irelevantní dotaz: za předpokladu, že jste již bez peří je čistě z praktického hlediska mnohem lepší skončit v troubě, jelikož tam budete mít teplo. Být zavřený v mrazáku a ještě bez vnitřností a peří, které by Vás hřály jistě není nic příjemného.

Ona

Musíme si stanovit rozdíl. Co dělá chladnička? Chladnička, pokud je správně nastavená a zapojená, má za úkol pomocí chladící kapaliny proháněné kovovými trubkami ochladit vzduch uvnitř, čímž i obsah: například potraviny. Jediné, co zde hrozí, je nájezd hladového manžela, který je v záchvatu noční žranice schopen spořádat i syrové kuře. Nachlazení zde nehrozí, to pro nepřítomnost funkčního krevního oběhu. A co nám dělá trouba? Trouba dělá: "Váš řidičský a technický průkaz, prosím".

On

Stehno z kapra

10. září 2008 v 15:19

"Dala bych si stehno z kapra, ale všechny hymermarkety maj

vyprodáno. Mám jít na ryby a až chytnu kapra mu

říct,aby mi dal svý stehno? Až bude zas v prodeji, tak

mu ho vratim samozřejmě..."

hakamala

Zde nevidím ani tak problém v získání uvedené pochoutky, jako v kriticky nízkých znalostí dotyčného subjektu, které k v jeho, tedy jejím, případě dosahují až minusových hodnot. Chyba se může vyskytovat v identifikaci živočicha, jehož stehno chcete pozřít. Nahlédněte do nějaké knihy či internetového vyhledávače (nejlépe zadejte vyhledávání v obrázkách), kde si najdete živočicha jménem kapr (Cyprinus carpio) a srovnejte ho se svou představou. Nebo snad přesně nevíte, že části těla, nazývaná stehna, se na rybách (Osteichthyes) nevyskytují. Je možné, že to zcela není Vaše chyba, logickým úsudkem může být, že když jsou v prodejnách ke koupi "rybí prsty", proč by se nemohla vyskytovat stehna. V tom případě podotýkám, že "rybí prsty" je zjevně nějaký žert výrobce a ryby prsty nemají. Proto doporučuji si podrobně prohlédnout anatomii kapra a najít si správný název vyhlédnuté součásti jeho těla.

Pokud jste v knize či internetu zjistila, že vyhledaný "kapr" není tím živočichem, jehož část těla jste hodlala pozřít, je na místě si prohlédnout obrázkový atlas živočichů či podobnou publikaci, kde zjistíte pravý název majitele vašeho vytouženého stehna. Hodně štěstí.

Ona

Tento příspěvek mnou silně pohnul. Naštěstí je tato poradna anonymní, tedy nejsme schopni určit konkrétní osobu podávající dotaz. Chytání kapra je v mnoha zemích trestáno odnětím svobody na doživotí až trestem smrti. U nás se tento trest v minulosti použil hned několikrát. Kapr je extrémně ohrožený druh vzácné rostliny, žijící ve smečkách na dně stojatých a mírně tekoucích luk a hájů. Dorůstá výšky 2cm a váhy necelých 90kg. Nová studie Massachusettské univerzity potvrdila jeho počet na 3,81 jedince. Myslím, že bych Vám doporučil spíše asi rybí prstík.

On

Chvilka gastronomie

19. srpna 2008 v 11:36

"Mám hroznej hlad a v lednici není krájenej salám,chtěl sem si udělat jednohubky. Udělal sem si je ale jenom s okurkou a rohlikem. Co mi pro příště poradíte?"

Eidam Krájený

Rohlík s okurkou je přeci taky pochoutka. Já si jednou z nudy ohřál mléko, osladil ho medem, vzal dvě nožičky lahůdkových párků, trochu kremžské hořčice a jednu kyselou okurku. Bylo to lahodné, ovšem následně jsem strávil několik hodin na toaletě. Co nám z toho vyplývá? Radši chudší a výživné jídlo, než extravagantní pokrm způsobující rozklad organismu. Takže si oloupej nějakou kůru ze stromů a natrhej listy z pampelišek a dej volný průběh své fantazii.

On

Drahý Eidame, pokud Ti okurka a rohlík pomohly zažehnat zmíněný hrozný hlad, myslím, že opravdu není co řešit! Pokud sis na své krmi pochutnal, celé se to ještě dále zjednodušuje. Pro příště můžeš udělat znovu to samé. Jestliže se ovšem necítíš být plně gurmánsky uspokojen, navrhuji použít nějaké přísady do jídel, například Podravky či grilovacího koření. Jistě někde v lednici vyhrabeš i nějaké staré máslo popřípadě cibuli-a hned je tvůj pokrm pestřejší. Živočišný tuk (ztělesněný v másle) Ti tak zároveň částečně nahradí tučný salám (a koření jeho slanou příchuť).

Ona

Psycho

Koruna

30. listopadu 2008 v 12:44

"Ahoj.Potřebuju poradit od specialistů jako jste
vy! Jedná se o nevyřešitelnou a zapeklitou úlohu z
velice oblíbeného předmětu:
Přijdou 3 muži na hotel a
objednají si pokoj. Recepční jim sdělí, že pokoj
stojí 30 korun.
Každý zaplatí 10 korun a recepční jim
dá klíče od pokoje. Když odejdou na pokoj, recepční
zjistí, že se spletl a že pokoj stojí pouze 25 korun.

Pošle za nimi poslíčka s pětikorunou. Poslíček ale
neví, jak rozdělit pět korun na tři díly, dá proto
každému z mužů korunu a dvě koruny si ponechá.
Teď
počítejte se mnou: Každý z mužů dal 10 korun, ale
korunu dostal zpět, zaplatil tedy jen devět korun,
dohromady 3x9=27 korun. Poslíčkovi zůstaly dvě koruny,
27+2=29.
Kde je ta koruna????"

červička pepička

Česká hoteliérská služba nemá ve světě obdoby. Mě se jednou stalo, že nám na pokoj přišel dopis z kuchyně a v něm stálo upozornění. Prý nemáme moc splachovat, pak jim to prý přetéká přes hrnce, nebo co. Jindy jsem třeba byl na večeři v hotelové restauraci a jako dezert jsem si objednal špagetový dort. Divně se na mě dívali, ptal jsem se, jestli nesledují reklamy. Pak jsem to pochopil. Nebyl jsem v restauraci, nýbrž v továrně na polštáře. Dostal jsem za to dvojitou porci husího peří přímo do úst. Korunou se nezabývej, hlíste. Radši si pořiď kolena, ty si pak můžeš pro korunu nechat navrtat.

On

Podle mých informací se jedná o fenomén na stejném principu, jako je jedenáct prstů policisty Kuřete z filmu Byl jednou jeden polda. Pokud se chcete nadále zamýšlet nad tímto problémem, doporučuji použít příklad s jedenácti prsty, jelikož je jednodušeji stravitelný a více názorný. Jen nad tím nepřemýšlejte například v restauraci, ve vlaku, ve škole nebo na poradě. Ostatní by se na Vás divně dívali, jak pořád něco počítáte na prstech.

Možná by jste měl přemýšlet nad tím JAK se ta koruna ztratila, tuto otázku řeší právě princip tohoto příkladu. S otázkou KDE je ta koruna se obraťte na vládu našeho státu.

Ona

Domácí pohoda

19. srpna 2008 v 12:00

"Máme
doma pejska a vypadá jak nějaká příšera z hororu,
morče si hraje na seriál útěk z vězení a má grafická
karta dosahuje teplot rovnajících se povrchu slunce"

Jyry

Z příspěvku přesně nechápu co máte za problém. Předpokládám, že v dané domácnosti se konzumuje velké množství halucinogenních a psychotropních látek. Sice nedokážu říct v jaké formě, ale to je momentálně irelevantní. Důležitá je účast. Mohu jen odhadnout, že je konzumuje nedobrovolně i zvířena, jelikož morče deroucí se vší silou z klece a pes se silnými abstinenčními příznaky nejsou klasickým příkladem domácích mazlíčků. Na problém GK mám jen dvě řešení: buďto stáhnout lepší ovladače, nebo ji vystřelit do vesmíru do stínu měsíce. -273,15°C by mělo stačit.

On

Za prvé: Chudák pejsek, víte jak šeredný mu musíte přijít Vy? Za druhé: To vysvětluje i usilovný opakovaný útěk Vašeho morčete, představte si, že by vám někdo oknem do ložnice strkal svůj šeredný rypák (neříkám, že máte šeredný rypák, ale dle mého soudu to tak morčeti přijde). Grafickou kartu doporučuji prodat do muzea, neboť karta, která vydrží 5800K je jistě hodna obdivu.

Ona

Vztahy

Anální sex

21. dubna 2009 v 15:44

Zdravím slečnu autorku, měl bych dotaz. Se svoji slečnou bych rád zkusil sex do zadečku, ale ona z toho má obavy a bojí se, máte s tím už zkušenosti popřípadě co by ste mi poradila aby stratila zábrany a alespoň to jen zkusila.

Úchyl z nádraží

Milý nemilý pane Úchyle. Velmi mě těší, že se se svým dotazem obracíte především na Mě, ovšem je třeba, abych svým čtenářům ukázala, že jsem tvor skromný. Proto v té nejlepší víře v Jeho analytické psychologické schopnosti, přenáším řešení Vašeho problému zcela na Jeho bedra.

Ona

PS: Nemám zkušenosti ani s análním stykem, ani s přesvědčováním partnerek k análnímu styku.

www.wikipedia.cz

Nic víc, nic míň. Jedinou věc, kterou k tomu můžu říct, že pokud nechceš mít bobek na žaludu, tak to nedělej.

On

Ti modří

13. dubna 2009 v 22:31

"jak se rozmnožují Šmoulové?"

Míša

Co bys myslel? Viděl jsi více než jednu samičku? Neviděl, protože je jen jedna. Takže se rozmnožovat nemůžou. Kdyby ano, tak Šmoulinka jezdí na vozíčku. Gargamel je klonuje v jeho laboratoři a vypouští do výběhu. Pak s ostatníma černokněžníkama dělaj každoročně Šmoulí zápasy o těžký prachy. Takzvaný SmurFight.

On

On má pravdu, Šmoulinka by obcovat se všema Šmoulama a neustále rodit Šmoulíky nezvládla. S postřehem, že samička je jenom jedna souhlasím. A všiml sis také, že Šmoulové jsou pořád stejní? Kdy sis všiml nového přírustku? Můj názor je takový, že Šmoulové se stali ekologicky vyhynulým druhem. Sice existují v malém počtu, ale ten je tak malý, že jsou prakticky odkázani k totální extinkci. I kdyby dokázala Šmoulinka rodit malé Šmoulíky v dostatečném počtu, vlivem nízké genetické variability a následnému imbreedingu (příbuzenskému křížení) by stejně vychcípali.

Můj závěr tedy je, že v současné době se Šmoulové nerozmnožují a to proto, že na sebe Šmoulinka nedá sáhnout.

Ona

Mladá láska

29. září 2008 v 17:06

"Nevím jak se mám vyrovnat s jednou moc intimní věcí. Když jsem šla navštívit babičku do domu důchodců, přistihla jsem ji souložit s jejím sousedem Joskou. Víte, už za dvěřma mi bylo divný, co je to za prapodivné mlaskání a pleskání, ale pomyslela jsem si, že si babička vyndala zuby a mlaská ji pant. Inu ona doknce i ty zuby měla vyndané, aby Joskovi protézou neprokousla suchou kůži. Co byste dělali vy? Měla jsem ji ty zuby sebrat? Už k ní nepudu, třeba tam souloží celý důchodový svaz."

achtung

Tak každopádně bych hnedka babičku neodsuzoval. Byla jsi někdy delší dobu v domově důchodců než jen na návštěvě? Já ano, a mohu říci, že přes den je tam příšerná nuda. A tak (i když z toho nejspíš moc neměli, jelikož většinu nervových buněk měli již odumřelých) se bavili tímto způsobem. Na tom není nic špatného, když se staří lidé mají rádi. Horší je, když nějakou majonézovou nehodou přijde babička do jiného stavu. To se potom narodí třicetileté dítě.

P.S. Příště se pokus zaklepat a až uslyšíš silné mlasknutí, tak můžeš vejít.

P.P.S. Na otázky co jsem v domově důchodců dělal neodpovídám.

On

A to Vám vadí??? Vždyť je to přeci krásné! Do budoucna bych nejdříve doporučovala dát dopředu vědět o své návštěvě, či před vstupem do pokoje hlučně zaklepat.

A co více, tato situace, Vám může poskytnou nesčetno výhod, například pomocí vhodné instalace vizuálního nahrávacího zařízení do používaného pokoje. Nahrávky pak můžete udat gerantofilům a jiným rozličným individuím. Pamatujte: Hlavně myslet ekonomicky!

Ona

Pokrok

17. září 2008 v 20:16

"Dneska jsem byl ve "Meste" a potkal jednoho ze zmrdu. Blbe

na me cumel tak sem mu rekl poklon se svemu bohu. On se na

me pokusil zautocit ale neuspel protoze jsem byl ozbrojen

teleskopickym obuskem pomoci ktereho jsem jej velmi rychle

zpacifikoval... A tak se ptam nebylo by lepsi sebou nosit

spise katanu? I kdyz uznavam hrubou silu v podobe sekyry ci

mece, ovsem katana je lehoucka a urcite s ni zredukuju zmrdy

vice nez se sekyrou "

Apophis

Teleskopický obušek samozřejmě není špatná volba, pokud je správně nasměrován a má dobrou rychlost, tak je schopen rozbíjet lebky. Mimo jiné blahopřeji k pokrokům s likvidací, jen tak dál. Katana je zbraň pro menší a slabší. Pokud jsi takové tělesné stavby, budiž. Pokud jsi mohutnější, užij obušek, kyj, či meč Bastard. A pokud jsi tělesné a mentální stavby jako já, bude nejlepší volba deštník, Gaussův rotační kulomet, nebo cvakací zuby na kličku.

On

K tomu dodám posměšné: "já ti to říkala."
Musím mimo jiné upozornit, že katana, sekera či meče jsou zbraně podléhající určitým zákonům, zvláště, chcete-li je nosit veřejně či dokonce na veřejnosti použít, což je samozřejmě trestné. Bez svědků ovšem není pachatel a já se obávám, že jich na ulic najdete krdel. Proto začněte uvažovat spíše o vlastní uzavřené skupině uctívačů nebo chcete-li sektě. Mohou se Vám klanět do alelujá, můžete od nich vybírat poplatky či přímo požadovat veškerý jejich majetek. Pokud se Vám tato možnost nezdá, mohu doporučit ještě jedno řešení, díky kterému Vás každý pozná a přivítá jako svého boha, informujte se na lince 284 016 120 či přímo osobně na adrese

Psychiatrická léčebna Bohnice

Ústavní 91

Praha 8

181 02

Ona

Problém se stálostí

22. srpna 2008 v 16:01

"Nedokážu chodit s klukem. Každá holka má vysněnýho
kluka, většinou má být hodnej, milej, kamarádkej,
romantickej, hezkej v tom lepšim i bohatej... Já ho
našla, a měla sem s nim možnost být a... řekla sem mu
ne. A to neni jeden případ... hodně kluků s kterýma de
už do tuhýho začínam odmítávat. Ale když vim, že jde
jen o nezávažnou noc, nebo úlet baví mě to."

11:11

Nerada to říkám, ale toto je chování, které by většina lidí definovala jako chování kurvy. Je ovšem pravda, že většina lidí soudí povrch a nikdy se neobtěžuje podívat se hlouběji. První co mě zarazilo bylo že jsi našla mimo jiné bohatého kluka. To ani peníze Tě k němu nepřipoutají? Zvláštní, skutečně zvláštní. Dle mého to bude tím, že ses do něj nezamilovala a jako nezamilovaní nevidíš důvod s někým dále být. To je svým způsobem dobře, ušetří ti to pár jiných problémů. To, že odmítáváš jiné chlapce snad souvisí se strachem připoutávat se k někomu, když zároveň nevíš, jestli "tam venku" není někdo ještě lepší. Jestliže jsi mladá a zodpovědná, nevidím problém v užívání si nezávazných nocí. Buď na to jednou dojedeš, anebo ti časem někdo učaruje tak, že s ním chodit dokážeš. Přeji hodně štěstí.

Ona

>Díky obsaženým vulgárním výrazům jsem byl přinucen smazat obsah tohoto svého příspěvku.<

On

Vyvrhel

18. srpna 2008 v 11:27

"Nemám žádný neřešitelný problém a dá se říci,
že se mi daří vše, na co sáhnu a téměř neustále si
užívám....Jsem snad divnej? :((((("

Pan Tau

Milý Pane Tau. Není divu, že nemáte žádný neřešitelný problém, když si všechno můžete vycucat z prstu (z buřinky). Nicméné Vám upřímně radím, aby jste si nějaký urychleně našel, neboť stávající situací dříve či později vzbudíte závist svých spoluobčanů, která může vyvrcholit v agresivní až brutální akt.

Ona

Začnu odpovědí na otázku. Ano, jsi divnej. V dnešní době je naprostou samozřejmostí, že si jeden člověk neustále na něco stěžuje druhému. Pokud se někdo příčí zásadám společnosti, sám se stává problémem. Dle mého názoru si ale pan Tau vymýšlí aby zamaskoval své slabiny. Jistě dle stylu vyjadřování má hned několik problémů. Nemusíš se obávat, klidně se svěř, zůstaneš v anonymitě. Nebo se sbal a mazej, protože mě začíná chytat amok závisti a brzy budu schopen vynalézt virtuální bič, jímž tě ztrestám za tvou dokonalost.

On

Mezilidské a nelidské vztahy

18. srpna 2008 v 9:10

"Ve meste kde bydlim sou samy zmrdi a na prestehovani se nemam
kese, co s tim?"

Apophis

Vážený Apophisi, za předpokladu, že se jedná o planetu Chulak, plně chápeme Tvůj problém. Jaffové jsou ve většině případů zmrdi. Tím pádem to také nebude problém pouze metropolitní, nýbrž globální. Mluvíš-li o Tau'Ri, jde o velice podobnou situaci, ovšem zde jsi vetřelec Ty a jako takový a) nejsi schopen plně objektivně posoudit mentalitu svého okolí b) jsi nucen se přizpůsobit. Jako vetřelec jsi tímto vystaven stálému nebezpečí odhalení a následnému lynčování, tutíž bych na sebe příliš neupozorňovala a radši si změnila jméno.

Ona

_{PS: a neopovaž se někomu vnucovat, že jsi jeho Bůh, protože jinak asi dostaneš hodně brzo přes držku.}

Tedy. Dle mého laického názoru je stěhování egyptských bohů velká troufalost. Je to takový předposlední stupeň, pak už se nosí hora k Mohamedovi. Zároveň by jsi tak dokázal svou slabost, a to si muž Tvého postavení nemůže dovolit. Zbývá tu jediná možnost, a to zůstat. Zůstat a hrdě se bránit a jak praví přísloví: "Nejlepší obranou útok jest.". Využij tedy nejpřijatelněší prostředek k odebírání životních funkcí jaký v okolí najdeš. Předpokládám, že ti "zmrdi" jsou živé formy, na neživé a nemrtvé jsou jiné prostředky. Nejlepší je ostrý předmět s velkou kinetickou energií, jako je například sekyra, nebo obouruční meč. Poté je nejlepší si rozmyslet místo nejvyšší koncentrace "zmrdů" a následně s připravenou zbraní redukovat jejich počet minimálně na polovinu. Redukovat počet znamená, že je budeš půlit v pase, čili na polovinu. Rozpůlené lidské tělo je zajímavý artefakt. Jeho vyhřezávající vnitřnosti jsou velmi působivé a ovlivňují morálku v řadách nepřítele. Proto je vhodné občas nějaký chomáč střev vzít a rozhodit kolem sebe. Stříkající krev a trhající se tkáň vykonají své a Ty budeš jako šílený řezník se kterým není radno si zahrávat zapsán v pamětích všech "zmrdů" v daném městě. A v rejstříku nejhledanějších osob budeš zapsán nejspíš také. Ale co, to ti už bude fuc, páč tě stejně nejspíš ihned vodprásknou, co vystrčíš ksicht z doupěte. Ale za ten mazec to stojí, ne?

On

Zdraví

Rovnice

4. června 2009 v 14:04

"Mám dotaz. Zjistil jsem (sám), že (x - y)2 = (y -
x)2. Může to nějak ohrozit moje tělo?"

Wjenceslav

Tuto Vaši rovnici se Nám bohužel nepodařilo nikde potvrdit. Dokonce jsme s Ním absolvovali nekromantickou seanci, abychom kontaktovali ctěného Alberta Einstana. Dokonce ani tento velký muž si nevěděl přesně rady a tak se zahanbeně vrátil do svého záhrobí s tím, že Nám dá "někdy vědět". Pochopitelně nedal. Proto tedy necháváme Váš problém stále otevřený s tím, že potenciální negativní účinek na Vaše zdraví není prokázán a tak si můžete vesele tvořit rovnice do aleluja. Jen prosím, aby jste Nás v rámci dalšího výzkumu vztahu "matematika-zdraví" kontaktoval v případě jakýkoliv fyzických obtíží a onemocnění (hemeroidů nevyjímaje!").

Ona

Když pominu tu nezdařenou seanci, o které se již kolegyně zmínila, jsem nucen zdůraznit závažnost metafyzických pojítek a jejich následků. Hodně lidí věří v nadpřirozeno, ale jak historie dokazuje, pravda je vždy nesmírně jednoduchá. V tomto případě jsem já osobně došel k jedinému závěru, jež se nemusí příliš slučovat s pravdivým tvrzením, nebo Vaším přesvědčením. Můj závěr je takovýto: Nakažený Encefalitis Čolkova Umělého Mozku

On

Brýle

4. června 2009 v 13:47

"zdravím... k čemu slouží brýle se dvěma sklama? já
jako kyklop tohle nevyužiju a v optice mi nechtěj dát na
ně 50% slevu"

Tommy

Drahý kyklope Tommy. Je známo, že většina humanoidních bytostí se může hrdě pochlubit dvěma očima. To, že patříte k menšině pochopitelně neznamená, že by jste snad měl trpět zabedněností výrobců brýlí. Vyrábění jednoskelných brýlí může být vpravdě poněkud neekonomické (zvláště v době zdrcující ekonomické krize), ovšem tímto způsobem výrobci pouze dokládají svoji bezohlednost a touhu po zisku. Proto Vám doporučuji podat trestní oznánení za rasovou diskriminaci.

Ona

Jako kyklop bys měl mít jedno velké oko uprostřed hlavy, a na to asi brýle neseženeš. A navíc stejně jen hážeš šutry a žereš lidi, takže brýle by byla zbytečnost.

On

Je to pěkně na prd

13. dubna 2009 v 22:32

"Já sem totálně vřiti, co stím?"

Pepa z Nasavrk co zkolí smrk

-Seš tam dobrovolně, nebo nedobrovolně?

-Jestli sis sebou nevzal nějakou mastičku, tak seš pěkně v prdeli.

-Nezapomeň za sebou spláchnout.

-"Co tam vidíš, Pepo?" "Ále, úplný hovno, Alojz."

-To máš z toho, že na všechno sereš. Jak se do lesa volá...

-Rada: Zkus dosáhnout přes tenké střevo na prostatu a udeřit do ní. Pokud ti v cestě něco překáží, třeba kukuřice, tak rozdráždi řitní věnec. Pak poletíš ven jak hovno potrubím.

On

Milý Pepo.

Nechápu, nač přesně si stěžujete. Vždyť v řiti je tak krásně, co Vám chybí? Je tam teplo a příjemný smrádek (tzv. Vůně Domova). Navíc se můžete těšit stálého lékařského dohledu, neboť kam nechodí slunce, tam musí doktor. Nikdo Vás odtamud už nemůže vyhnat do prdele. Zde jste zcela svým pánem a můžete klesnout na nejnižší hranici lidské morálky, aniž by vás nějaký důchodce umravňoval. Není to přeci jen krásný, nezkažený svět?

Ona

Exém: metla lidstva

30. listopadu 2008 v 12:50

"Mám utopický exém. Prosím, poraďte, jak se ho nadobro
zbavit."

Snílek

Podle našich zdrojů není utopický exém nic vážného. Je to vlasová choroba, která zasahuje veškerou dřeň kobercové tkáně. Není jisté, zda se přenáší vzduchem, nebo vakuem, ale jisté je, že přežije i v podmínkách bez televize, dvdčka, alkoholu, tvrdých drog a lehkých děvčat. Tedy není nutné se od těchto věcí stranit. Příznaky utopického exému jsou evidentní na první pohled. Postižený si myslí a tvrdí, že svět se stal překrásným místem, že všude poletují pestrobarevné bubliny a veškerou realitu tvoří rozmanité útvary. Jedinou známou léčbou je přejít z lysohlávek na durman nebo šalvěj.

On

Utopický exém je vlastně onemocnění kožních derivátů vznikající na základě utopického myšlení subjektu. Postihuje zejména vlasy, nehty, vousy, chlupy v podpaží, chlupy na končetinách, chlupy na zádech, chlupy na prsou, chlupy na břiše, chlupy v podbřišku i chlupy v prdeli. Jedná se o psychosomatickou chorobu, jelikož její příčinou je prokazatelně způsob myšlení. Projevuje se zejména zrůžověním chlupů i nehtů jako důsledek toho, že dotyčný vidí (nebo si spíše PŘEJE vidět) svět až příliš utopický, šťastný, veselý,...růžový...

(Z nejznámnějších osobností jím trpěl například Marx, Lenin, Stalin a pod. Jediný Lenin řešil svůj problém oholením hlavy a totální epilací zbylých chlupů, jeho kolegové se nechtěli vzdát svého ochlupení a raději se obarvovali.)

Proto stejně jako kolega doporučuji změnit způsob stravování, a to vypustit z jídelníčku lysohlávky či jiné psychedelické pochutiny, jejichž konečné účinky na vaši osobu jsou totožné či podobné. Marihuanu hulte méně častěji, raději její používání omezte na pět brček denně.

Pokud nejste spokojený s naším řešením, zkuste si zjistit, zda se nebude jednat spíše o Atopický exém, v tom případě jste na tom přeci jen lépe než vaši kolegové s účkem a naši pomoc nepotřebujete.

Ona

Pandemie

4. listopadu 2008 v 21:17

"Mám
pruhovanou propisku a ona je celá pruhovaná.
Modro-zeleně. Nevím jak to zvládnout. není to
škodlivý? Nakažlivý?"

ZeeZee

Podobný problém právě řešil jeden můj přítel v Atlantě na jihu Dánska. Podobně zdeformovaná tužka jim zlikvidovala veškeré užitkové zvířectvo v okruhu 2 km. Tužka vyzařovala zvláštní spektrum elektromagnetických vln, které způsobovalo, že se zvířata obrátila naruby, vyletěla krouživým pohybem zpravidla do 350 m výšky, tam se zelektrizovala a na zem spadla jako placatý kámen s beruškou. Problém vyřešil se svým týmem tak, že na tužku zkoušel vysílat podobný, ale silnější druh záření. Nejdříve na ní stříkal prasečí sliny pod tlakem 200 atmosfér, pak ji bombardoval knoflíky z červené kostkované košile, a taky ji zkoušel stavět pod nápor 11 zralých melounů vodních, které byly předtím naplněny ochuzeným plutoniem. Jako je obvyklé u velkých objevů, na řešení se přišlo náhodou. Když si už nevěděl rady, tak si zavolal prostitutku na rozptýlení. Ta přijela, vykonali co bylo nutné a při odchodu se zadívala na tužku. Prostitutka měla jedno oko modré a druhé zelené, takže když si nazouvala svoje kozačky z jupiterského kamene, tak proběhla květinová reakce a veškerá energie země se prohnala tužkou a rozmělnila borovou šišku na prach, který v kombinaci světelného spektra zmagnetizoval a obrátil póly tužky na neutrální. Takže pokud jste mysleli, že pomůžou mléčné zuby, plsť z opice nebo olomoucký krejcar, byli jste vedle.

On

Dost bylo laických názorů, ač vycházejících z praxe. Na řadě je moje čistě věděcky ověřené řešení.

Tvor zvaný pruhovaná propiska je velice virulentní infekční nukleová kyselina umně skryta v kapsidu stvořeného z umělé hmoty (kapsid se skládá z plastových neviditelných podjednotek). Tento nukleokapsid poté infikuje propisovací tužku a způsobí (podobně jako vir tabákové mozaiky odbarvení listů příslušné rostliny) charakteristické pruhované zbarvení dotyčné propisky. Proto se pro něj žil název Vir Pruhované Propisovačky. Dnes, na základě mnohaletých zkoumání a zkušeností se vědci přiklánějí k názoru, že tento "neživý organismus" je druh viru nadaným inteligenčním kvocientem, pocházejícím, tak jako pravděpodobně jeho blízcí příbuzní (např. viry chřipky) odněkud z vesmíru. Jeho (v porovnání s amébickou nízká) inteligence mu slouží k tomu, aby dokázal vyhledat a zaměřit v prostoru vhodnou propisku, kterou používá jako mezihostitele a poté i jejího majitele, v němž infikuje pokožkové buňky jeho hlavy, aby pak mohl provést replikaci a vznik nových virových částic. To zapříčiní samozřejmě odumírání zmíněních buňěk a následné vypadávání lupů. Uvolněné viriony se pak rozletí do širého světa, aby mohly vyhledat další vhodné hostitelské propisky, v nichž čekají na svou příležitost.

Pro tento typ viru ještě nebyla vynalezena účinná vakcína (i když prototypy se nyní se spornými výsledky testují na tasemnicích), proto doporučuji vyhledat a zakoupit kvalitní šampon proti lupům a vyhýbat se podezřele pruhovaným propiskám.

Ona

Elektronická úleva

18. srpna 2008 v 16:08

"Ahoj,
je mi 12let a jednou jsem čůral na takový drát u pole a
kolem byli krávy, jak sem čural tak mě to brnělo teď ho
mám .rudýho, co stim"

jjo

Na poranění elektrickým proudem pomáhají masti na popáleniny. Dle popisu se jedná o popáleninu prvního stupně, tudíž můžeš použít nějaký chladivý gel, ovšem dej pozor aby nebyl s nějakou vonnou přísadou, např. s mátovou. V knize Soudní Lékařství pro Právníky byl podobný případ, jenže to hoch močil z železného mostu na elektrické vedení tramvaje a od pasu dolů zuhelnatěl. Proto rada do budoucna: Až zase budeš chcát na dráty s napětím, ujisti se, že ses patřičně odizoloval od země.

On

Ano, i takové případy se stávají, popáleniny a jiné úrazy zapřičiněné neznalostí. Ten drát u pole byl pravděpodobně elektrický ohradník. Na stránkách o elektrických ohradnících jsem našla toto: "Fungování elektrického ohradníku využívá respektu zvířat. Šok není nebezpečný, je nicméně tak nepříjemný, že po několika pokusech o dotek, se mu začnou zvířata vyhýbat." Doufám, že jsi náležitě použen a než začneš chcát na dráty s napětím, nejdřív celý výběh oběhni a ujisti se, že tam není žlutý trojúhelník se zalomenou šipkou. Pokud to neuděláš, budeš označen za (vykastrovaného) tvora na nižší úrovni než je takzvané zvíře.

Ona

Jaroslav Dubánek (18 let) a Jana (17 let)